tenorgroupie

Все, конечно же, помнят старый анекдот: парень приходит в аптеку, и, очень стесняясь, спрашивает, если ли у них презервативы. А продавщица, во всю глотку, орёт напарнице: - Катя! У нас есть презервативы?  Вот, молодой человек интересуется! - ну и так далее.

Только что, в супермаркете, я подслушала, как средних лет мужчина застенчиво спросил у огромной чёрной продавщицы, где у них лежит крем от геммороя.  Тихонько так спросил.  А продавщица, во весь голос, хоть и очень дружелюбно, гаркнула: - От геммороя?  Вот здесь, прямо в этом ряду, на третьей полке!

Мужчина втянул голову в плечи, и шмыгнул в указанном направлении.  Он внимательно осмотрел третью полку, вернулся к продавщице, которая фигурно раскладывала упаковки мыла, и признался, что не нашёл.  Продавщица не поверила: - Не нашёл?  А ты уверен, дорогой?  Средство от геммороя точно там, мы его всегда там держим, может закончилось?

Мужчина был не рад, что затеял эту катавасию.  Он был готов немедленно сбежать из супермаркета, оставив полную телегу замороженных курей и консервированной фасоли, и бежать в ближайшую аптеку, но не тут-то было!  Продавщица была готова помочь ему любой ценой!  Она, чуть ли не за руку, потащила его к третьей полке, внимательно осмотрела товар, и выпалила: - Ну это же надо! И правда нет средства от геммороя!  Может, закончилось?  Нееет, так не бывает! Ты, дорогой, подожди здесь, а я пойду к менеджеру, и спрошу у него, куда оно запропастилось!

К сожалению, я не знаю, чем всё это закончилось - никто бы не поверил, что я так долго выбираю шампунь :) Но всё это дало мне идею:

Нужно открыть магазин, где на самых видных полках, с яркими, мгновенно бросающимися в глаза указателями, будут лежать предметы, о которых мы стесняемся спросить:

     Кремы от геммороя и молочницы
     Присыпки и притирки от чесотки в интимных местах
     Виагра и наоборот, если такое существует
     Разнообразные предметы женской гигиены, включающие тампоны такого большого размера, что помимо прямого назначения, их можно так же использовать в том случае, если у соседа сверху прорвало канализацию.

И назвала бы я этот магазин: ДОЛОЙ СТЫД!